Un couple solide ne se construit pas sur ce que l’on cède, mais sur ce que l’on préserve.
- sandrinedeclerck99
- il y a 15 heures
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On ne vient pas en thérapie de couple parce qu’on ne sait pas faire de compromis.
On y vient, très souvent, parce qu’à force de s’adapter, quelque chose s’est déplacé à l’intérieur.
Une fatigue relationnelle.
Un léger glissement.
La sensation de faire beaucoup pour le lien… et de se sentir de moins en moins présent·e à soi-même.
Derrière la question du compromis se cache presque toujours une autre interrogation, plus intime, plus sensible :
Comment rester en lien avec l’autre sans se perdre soi ?
Un couple solide ne se construit pas sur ce que l’on accepte de céder.
Il se construit sur ce que chacun est capable de reconnaître, d’assumer et de préserver dans la relation.
Un couple solide, c’est d’abord deux personnes entières
On confond souvent amour et fusion.
Mais aimer, ce n’est pas se confondre.
Un couple n’est pas un « nous » qui absorbe deux « je ».
C’est la rencontre de deux personnes avec leur histoire affective, leur rapport à l’attachement, leurs fragilités, leurs élans, leurs manières de se protéger quand le lien devient incertain.
Un couple solide ne se construit pas sur la ressemblance, ni sur la fusion, mais sur la capacité de chacun à rester un individu différencié dans la relation.
C’est l’un des fondements de la sécurité affective dans le couple : pouvoir exister avec ses besoins, ses limites et ses désirs, sans craindre que le lien ne se fragilise.
Un couple équilibré repose sur une véritable autonomie affective, et non sur une dépendance émotionnelle déguisée en harmonie.
Une résonance très juste avec le film A Separation
Dans A Separation, il n’est pas question d’un couple qui ne s’aime plus, ni d’un manque de dialogue. Tout le film repose sur une impasse très simple et profondément humaine : deux personnes s’aiment, mais chacune est engagée dans une valeur essentielle pour elle. Elle veut partir pour offrir un autre avenir à leur enfant. Lui refuse d’abandonner son père malade. Il n’existe alors aucun véritable terrain de compromis possible, sans que l’un des deux ne renonce à quelque chose de fondamental pour lui-même. Ce film montre avec une grande justesse que, dans un couple, certains désaccords ne relèvent ni d’un manque d’effort ni d’un défaut de bonne volonté. Ils touchent à l’identité, aux loyautés intérieures, à ce qui donne du sens à la vie de chacun. Et c’est précisément là que la notion de compromis atteint ses limites. A Separation illustre une réalité très présente en thérapie : un couple ne se fragilise pas toujours parce que l’on ne sait pas s’adapter, mais parce que l’on ne peut pas se trahir soi-même pour que la relation continue. Un couple solide ne se construit pas sur la capacité à céder, mais sur la capacité de chacun à rester debout face à ce qui est essentiel pour lui.
La solidité ne vient pas de l’absence de tensions
Dans un couple sécurisant, on ne cherche pas à éviter les désaccords à tout prix.
On apprend que dire non ne met pas en danger l’amour.
Que penser différemment ne signifie pas s’éloigner.
Que poser une limite n’est pas une attaque.
Ce qui rend un couple solide, ce n’est pas l’harmonie permanente.
C’est la sécurité intérieure dans le lien.
Pouvoir sentir profondément :
je peux être moi ici.
je peux déplaire sans être rejeté·e.
je peux m’éloigner sans être abandonné·e.
je peux me rapprocher sans être envahi·e.
Quand le compromis change de place
Dans un couple solide, le compromis n’est plus un outil pour se rassurer.
Il n’est plus une stratégie pour éviter le conflit.
Il devient un ajustement choisi.
Un mouvement ponctuel.
Un accord conscient.
Pas une condition pour que la relation tienne.
Dans de nombreux couples, le compromis dans le couple devient une norme implicite, parfois même une valeur.
Mais lorsque les compromis servent surtout à préserver le lien par peur de la rupture, ils n’alimentent plus la relation : ils l’usent.
Un couple solide ne se maintient pas par des concessions répétées, mais par une capacité partagée à ajuster la relation sans renoncer à soi.
Ce qui fragilise vraiment un couple, c’est l’effacement de soi
Beaucoup de relations ne s’abîment pas dans le conflit.
Elles s’abîment dans l’adaptation silencieuse.
Ne plus dire ce qui compte vraiment.
Minimiser ce qui fait mal.
Comprendre l’autre avant même de s’écouter soi.
On ne perd pas toujours l’autre dans un couple.
On se perd souvent soi.
Quand l’autre devient un régulateur affectif
Un couple solide ne repose pas sur deux personnes qui se portent émotionnellement.
Il repose sur deux personnes capables de se soutenir sans se sauver.
Quand l’un devient la principale source de sécurité, de valeur et de stabilité intérieure pour l’autre, la relation glisse vers une forme de dépendance affective dans le couple.
L’autre n’est alors plus seulement un partenaire, mais un repère émotionnel indispensable, parfois inconscient.
Ce type de dynamique est fréquent dans les relations marquées par un attachement insécure, et fragilise profondément l’équilibre du lien à long terme.
Se connaître pour mieux aimer
Un couple devient plus solide quand chacun commence à mieux se connaître.
Pas seulement ce qu’il aime.
Mais ce qui l’active.
Ce qui le fragilise.
Ce qui réveille ses peurs d’abandon ou de rejet.
Ce qui le pousse à s’accrocher… ou à se fermer.
Mieux se connaître, c’est aussi comprendre son propre fonctionnement en matière d’attachement, ses réactions émotionnelles dans l’intimité, et sa manière d’entrer en lien.
C’est un levier essentiel pour développer une relation de couple plus consciente, plus stable et plus sécurisante, et pour sortir des répétitions relationnelles qui alimentent souvent la dépendance affective.
Quand le couple a besoin d’un espace pour comprendre
La thérapie de couple permet notamment de travailler la communication dans le couple, les besoins affectifs non exprimés, les déséquilibres relationnels et les difficultés liées à la dépendance affective.
La thérapie de couple avec Sandrine Declerck permet de ralentir, de mettre des mots sur ce qui se répète, et de comprendre ce que chacun apporte, souvent malgré lui, dans la relation.
Elle aide notamment à :
mieux comprendre ses mécanismes d’attachement,
repérer les zones de dépendance affective,
restaurer une sécurité relationnelle plus juste,
retrouver une place plus claire pour chacun.
Ce travail peut aussi se faire en thérapie individuelle, lorsque le besoin est d’explorer sa manière d’aimer, en dehors ou à l’intérieur du couple.
Parce qu’un couple solide ne se négocie pas à coups de compromis. Il se construit à partir de deux personnes capables de rester en lien… sans s’abandonner elles-mêmes.
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